Comunicação Não Violenta: como colocar em prática no dia a dia?

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Comunicação não violenta: seja no contexto de trocas pessoais, familiares ou profissionais, a comunicação é um elemento chave da vida em sociedade. Além disso, antes mesmo da aquisição da linguagem, o bebê tem uma capacidade inata de querer se comunicar com seu ambiente por meio do choro para satisfazer suas primeiras necessidades. Mas é realmente através da linguagem oral ou escrita que grande parte das nossas trocas diárias se realizam para transmitir informações, mensagens ou pedidos.

Infelizmente, muitas vezes esquecemos a importância do peso das palavras. Muitas mensagens são malfeitas, encurtadas ou implícitas e, portanto, levam a situações conflitantes. Quem nunca se arrependeu de uma discussão que surgiu por causa de comentários embaraçosos? As trocas humanas são onipresentes e fundamentais para nosso lugar na sociedade.

Se você deseja melhorar seus relacionamentos e aprender a transmitir melhor suas mensagens , agora é a hora de se interessar pela comunicação não violenta !

O que é comunicação não violenta?

👉Apresentação geral da comunicação não violenta

Comunicação Não Violenta (escrita voluntariamente desejada por seu fundador para se apropriar do termo) e abreviada pela sigla “ CNV ” é um processo de comunicação desenvolvido na década de 1970 pelo psicólogo americano Marshall Rosenberg . A comunicação não violenta é baseada principalmente na gentileza e empatia para trazer uma conversa autêntica, deixando falar nossas emoções. Por isso, às vezes é referida como “a língua do coração” e incorporada em Rosenberg por uma girafa (um dos mamíferos com o maior coração). Esta forma de comunicação é dirigida a quem deseja melhorar as suas relações, independentemente da idade, origem social ou nacionalidade.

É, portanto, uma abordagem universal em linha com a corrente pacifista encarnada por personalidades como Martin Luther King e Mahatma Gandhi para a mudança social que visa trazer paz ao mundo. O objetivo da Comunicação Não Violenta é, de fato, neutralizar qualquer conflito e garantir uma certa serenidade .

Esse método parte da constatação de que o homem está predisposto à empatia. De fato, em seu famoso livro introdutório sobre Comunicação Não-Violenta “ Palavras são janelas (ou são paredes) ”, Marshall Rosenberg afirma que o homem tem uma capacidade inata de amar, dar e receber em um espírito de benevolência. Ao escolher palavras melhores, é possível pacificar as trocas e evitar o recurso à violência, inclusive consigo mesmo. Para isso, deve-se privilegiar uma escuta empática e uma expressão com atenção e autenticidade, a fim de estabelecer uma certa confiança com seu interlocutor. Trata-se, portanto, de aplicar o “OSBD” (sigla em seu idioma de origem), que se refere às 4 grandes etapas do processo de concretização da Comunicação Não Violenta, nomeadamente a observação sem julgar ou avaliar (O), reconhecendo a responsabilidade pelos próprios sentimentos (S), o expressão de necessidades não atendidas (B) e a formulação de uma solicitação (D).

O nascimento da

comunicação não violenta

Marshall B. Rosenberg nasceu em 1934 e foi criado em Detroit, Michigan. Com apenas 9 anos de idade, Rosenberg foi profundamente afetado pelos tumultos que atingiram a cidade, cujo tributo humano até obrigou sua família a permanecer trancada em casa por vários dias. Algumas semanas depois, na escola, ele sofreu calúnias antisemitas e violência física de seus colegas de classe por causa de seu sobrenome e sua fé judaica. Apesar desta violência e apesar dos caprichos da vida cotidiana que se somam a ela, o jovem Marshall é desafiado pela gentileza e empatia que algumas pessoas ao seu redor podem demonstrar. Assim, parte da constatação de que o indivíduo possui uma capacidade específica de querer fazer o bem e, então, se pergunta o que pode levar alguns a desviarem seu comportamento e a usarem a violência. Marshall Rosenberg então se voltou para a carreira de psicólogo, convencido de que com esse curso conseguiria curar os doentes mentais que, para ele, são aquelas pessoas que demonstram violência contra si mesmas e contra os outros.

👉A influência do trabalho de Carl Roger

Durante sua carreira universitária, cruza com o psicólogo Carl Rogers, de quem é aluno e de quem se tornará um colaborador. Este último ensina-lhe a importância da empatia, ou seja, compreender os sentimentos e emoções do outro . Segundo Rogers, empatia, autenticidade e igualdade são os 3 elementos essenciais para estabelecer uma relação de apoio. Ele é, portanto, inspirado pelo pai fundador da psicologia humanista, Abraham Maslow , para criar uma das correntes fundadoras desta disciplina, graças à Abordagem Centrada na Pessoa. O objetivo é permitir que o indivíduo aproveite ao máximo seus próprios recursos para poder realizar todo o seu potencial . Essa teoria se baseia no instinto de que todo indivíduo deve se auto realizar, para florescer. Marshall Rosenberg ficará fortemente inspirado por esta abordagem para construir seu próprio método de comunicação não violenta.

👉Um contexto favorável ao uso de NVC

As primeiras correntes da psicologia centradas na visão positiva do indivíduo surgem às vésperas da Segunda Guerra Mundial, em um contexto de antisemitismo, como mostra a experiência pessoal de Marshall Rosenberg. Diante de toda essa violência, muitos pacifistas têm procurado apelar à bondade do homem com quem ele é naturalmente dotado para trabalhar pelo retorno da paz.

“ Para acreditar novamente e sempre na bondade do homem ” Gandhi.

As abordagens da psicologia humanista foram fortemente inspiradas pelos apelos à não violência de Mahatma Gandhi ou Martin Luther King. Este último defendeu ser “espiritual e emocionalmente ativo para convencer o adversário de que ele está no caminho errado”, em vez de recorrer à violência. Essa base está no cerne da Comunicação Não-Violenta de Rosenberg, uma vez que a expressão de seus próprios sentimentos é o que o empurra a desencadear uma troca empática e benevolente com os outros.

Os fundamentos da CNV

A Comunicação Não Violenta baseia-se num método de 4 passos simplificado em OSBD , ou seja, para cada situação: o que observamos, o que sentimos, o que necessitamos e o que se pode pedir para que essa necessidade seja satisfeita.

👉Observação A observação consiste em descartar julgamentos que às vezes podem ser atribuídos inconscientemente a um comportamento ou a uma pessoa. Trata-se, portanto, de olhar com neutralidade para a situação que se apresenta à nossa frente. Voltar ao que a pessoa diz sem passar por qualquer interpretação ou julgamento é uma ótima maneira de fazer isso. Devemos, então, aprender a nos livrar dos rótulos e mudanças de linguagem já feitas que às vezes podem ofender a pessoa com quem estamos falando. Pode vir de uma virada com um “você” acusador ou com verbos obrigatórios como “é necessário que” ou mesmo “você deve”. Da mesma forma, nosso condicionamento e cultura tendem a nos fazer avaliar o que vemos ou ouvimos de tal forma que pode distorcer a realidade da situação.

➤ Exemplo: Maria fala para o amigo Nicolas: “Você está sempre atrasado”.

Nessa situação, a pessoa culpa seu interlocutor pela falta de pontualidade, o que pode ser muito preocupante em algumas empresas. Infelizmente, dito assim, é seguro apostar que Nicolas se sente atacado por essa reprovação. Ele corre o risco de responder defensivamente, sem empatia por Marie ou disposição para fazer o esforço para chegar na hora da próxima vez. Os advérbios como "sempre", "nunca" também podem ser sinônimos de generalidades que induzem a um julgamento ou a um exagero. Portanto, é melhor usá-los com moderação. Na linguagem da CNV, uma situação descrita com toda objetividade permitirá eliminar a agressividade que pode ser sentida pelo interlocutor.

“ A observação objetiva é a forma mais elevada de inteligência humana. ”

Jiddu Krishnamurti, filósofo indiano

Portanto, em nosso exemplo, Maria poderia dizer: “Nicolas, tínhamos um compromisso às 16h e são 16h30. Esta é a terceira vez neste mês que isso acontece. ” Aqui, a descoberta não faz julgamentos, pois descreve com precisão o número de vezes que essa situação ocorreu. O interlocutor pode, por sua vez, perceber que realmente falta pontualidade. Claro, isso supõe ver com toda a honestidade a veracidade dos fatos para não correr o risco de alimentar debates acalorados.

👉Sentimentos A segunda etapa do processo é estar atento aos seus próprios sentimentos . É preciso distinguir com clareza o que se sente de maneira profunda e ter o cuidado de não confundir pensamentos ou interpretações. O psicólogo americano Paul Ekman foi capaz de distinguir por suas muitas viagens, 15 emoções fundamentais e universais a saber: tristeza, prazer dos sentidos, vergonha, alívio, nojo, medo, culpa, raiva, desprezo, diversão, realização, constrangimento, orgulho no sucesso, entusiasmo e satisfação . Para aprender a descrever melhor seus sentimentos, é importante ter um vocabulário enriquecido com emoções e sentimentos , falando na primeira pessoa do singular, "eu". Por fim, é aconselhável questionar-se sobre os próprios sentimentos pessoais, em vez de relacioná-los com os outros, para não cair na acusação e levar a uma situação de conflito.

➤ Exemplo: “Você me deixa nervoso quando diz isso” expressa uma percepção acusadora em relação ao outro. A pessoa dá a entender que seu interlocutor é o responsável direto pela sensação de nervosismo. Para manter um diálogo aberto e gerar empatia, seria mais adequado dizer: “Quando ouço você dizer isso, fico nervoso”.

Marshall Rosenberg fala sobre quantas pessoas se sentem incomodadas em expressar seus próprios sentimentos , se revelando. Ele descobre que, em algumas profissões com grande responsabilidade, pode ser desaprovado falar sobre o que se sente. Isso, de fato, tenderia a ser equiparado à impotência. Alguém pode ficar tentado a pensar que revelar seu medo deixaria a outra parte melhor, já que ela poderia tirar vantagem de nossa vulnerabilidade. Mas, na realidade, essa autenticidade da fala ajudará justamente a estabelecer um vínculo de proximidade. Expressar os seus sentimentos é, de facto, uma verdadeira garantia de confiança que dá ao seu interlocutor, o que reforça a qualidade da troca.

👉A necessidade Um sentimento corretamente identificado tornará possível determinar a necessidade insatisfeita de encontrar um meio-termo para sua satisfação. A necessidade é entendida aqui como uma motivação, valor ou aspiração associada ao sentimento expresso. Cada um de nós tem necessidades e valores que determinam nossas ações. O psicólogo Manfred Max-Neef distingue 9 tipos de necessidades humanas universais na origem de nossos comportamentos:

• Sustento

• Proteção

• Afeição

• Compreensão

• Liberdade

• A participação

• Relaxamento

• Identidade

• Criatividade

Essas necessidades serão mais ou menos importantes dependendo do ambiente cultural e das regiões do mundo.

👉Requerimento Para atender à necessidade identificada, é então necessário formular uma solicitação que seja concreta, precisa e realizável. Isso a fim de fornecer os meios para que o interlocutor atue e, assim, satisfaça a necessidade . O pedido deve ser formulado em linguagem positiva e aberto à negociação. Caso contrário, uma formulação exigente levaria a apontar o interlocutor e fazê-lo sentir-se culpado caso se recusasse. Isto iria contra as aspirações da Comunicação Não Violenta, uma vez que as necessidades do interlocutor deixariam de ser tidas em consideração e daria origem a um conflito.

➤ Exemplo: “Quando você coloca a música alto até as 2h da manhã (observação), fico incomodado (sentindo) porque preciso descansar (preciso relaxar). Você poderia abaixar o volume para que eu possa voltar a dormir (pergunte)? ​​”

A prática da comunicação não violenta na educação positiva

O relacionamento pais-filho é uma fonte importante de tensão diária. É a ilustração perfeita de uma comunicação incômoda que pode prejudicar o sentimento de amor que, no entanto, está naturalmente presente no relacionamento. Para remediar isso, muitos pais recorrem a uma educação positiva, que põe de lado o equilíbrio de poder existente em favor do respeito pela criança e de uma relação de igual para igual . Em vez de estarem sob coerção, os pais favorecem uma relação de confiança e incentivo para com a criança. A Comunicação Não Violenta se alinha perfeitamente com essa visão. Também permitirá que a criança adquira uma inteligência emocional que lhe garante um bem-estar tanto no plano físico como no mental. Aqui estão algumas maneiras concretas de antecipar e gerenciar melhor o diálogo com seu filho.

👉Ouvindo seu filho Ouvir com empatia é um elemento fundamental da Comunicação Não-Violenta para incutir um sentimento de confiança. Ouvir seu filho significa aprender a entender melhor suas necessidades . É reformular o que ele diz a você para fazê-lo perceber que é compreendido e que pode confiar em você sem ser julgado. É oferecer-lhe o vocabulário apropriado para que possa, por sua vez, verbalizar o que sente. O exercício da girafa e do chacal de Marshall Rosenberg, que opõe o caráter da girafa, seguidora da linguagem do coração (NVC) à de um teimoso e obstinado chacal , é uma excelente forma de aprender a ouvir com empatia. Trata-se de compreender as duas maneiras de perceber uma mensagem negativa.

⇼ Orelhas de chacal interno que levam à autoavaliação (= sentimento de culpa) ⇼ As orelhas de chacal externas que levam à avaliação de outros (= culpar os outros) ⇼ Orelhas internas de girafa que levam a ouvir a si mesmo (= mostrando auto-empatia) ⇼ Orelhas externas de girafa que levam a ouvir os outros (= mostrar empatia para com os outros).

➤ Exemplo: se o seu filho te censura “Você está sempre contra mim!”, Colocar as orelhas externas de girafa será uma solução para evitar piorar as coisas e entender o que a criança deseja expressar. Você então perceberá a necessidade não atendida que o levou a lhe dizer isso. É uma necessidade de conforto? segurança emocional? de contato? de reconhecimento? Ouse dialogar para esclarecer as coisas e mostrar a seu filho que você está ouvindo esses sentimentos para atender às necessidades dele tanto quanto possível. Ele se sentirá mais à vontade.

👉Gerenciar crises

As crianças falham em controlar e regular suas emoções antes dos 5 - 6 anos de idade, em média, porque seu cérebro emocional não amadureceu . Os pais terão, portanto, a oportunidade de vivenciar as emoções vívidas de seus filhos mais de uma vez. A prática da Comunicação Não Violenta em um contexto de educação parental positiva é uma ferramenta perfeita para o gerenciamento dessas crises . Cuidado com as ideias recebidas, não se trata de permitir tudo à criança ou proibi-la de ficar com raiva e conter suas emoções negando-as ou minimizando-as. O objetivo é melhorar a qualidade do intercâmbio para que pais e filhos possam se expressar da forma mais autêntica possível, estabelecendo uma estrutura e limites para a criança.

➤ Exemplo: se o seu filho se recusar a comer, é possível usar os 4 passos do OSBD dizendo: “Vejo que você está se divertindo brincando com seus fantoches ( observação ), mas estou com medo (sentindo) de deixar a refeição esfrie se esperarmos mais. O que você acha de vir comer enquanto está quente e voltar a brincar (precisar) quando terminarmos?(solicitação ) ” Ao estar ciente do que suas ações podem gerar, a criança será mais capaz de demonstrar empatia pelos pais, por sua vez.

👉Liberte-se dos sistemas de recompensa

Banir sanções , sejam elas positivas (recompensas) ou negativas (punições) é essencial na NVC. Muitos pais tentam fazer seus filhos agirem ameaçando privá-los da sobremesa ou da história noturna. No entanto, se isso pode parecer uma solução em curtíssimo prazo, a motivação da criança para fazer o que lhe é pedido não será estimulada de forma alguma, exceto para evitar a punição (então ela agirá por medo, por exemplo, submissão ) Esse equilíbrio de poder baseado no medo simplesmente enfraquece o relacionamento com a criança que não assume a responsabilidade por suas ações e consequências . O mesmo vale para uma recompensa chave do tipo “se terminar o prato, iremos para a piscina, caso contrário ficaremos aqui”. O risco aqui é ficar preso a um sistema de recompensas perpétuas sem que a criança compreenda a importância de comer ou prestar atenção às suas necessidades de saciedade. Ele agiria novamente apenas por causa da recompensa. O uso de NVC, por outro lado, pode mostrar à criança as necessidades por trás de uma solicitação e a realização de uma determinada ação. Isso lhe dará o desejo de satisfazê-los, explorando todo o seu potencial empático.

“Como eu não posso esperar para ir nadar! Fico impaciente por ter que esperar sentado. No final da refeição, podemos nos preparar para vestir nossos maiôs e ir para a piscina. Terminou de comer? "

Conclusão

Aprender a manipular a linguagem do NVC requer muita prática a longo prazo. É claro que este não é um exercício fácil, porque abala muito nossas formas atuais de comunicação. Não se trata de mudar a forma de nos comunicarmos da noite para o dia e começarmos a falar como um autômato que recita um protocolo com o qual não se sente confortável, sob o pretexto de que deve resolver tudo. NVC não é uma receita milagrosa. Porém, o uso mais frequente desse processo de comunicação é uma ajuda preciosa para um mundo mais pacífico e mais respeitoso com os outros e consigo mesmo.